A Forest

我错了- -我错完了

我错了,我不该在09年开始只吃点水果和饼干的状态下回家贪嘴吃了一个豆沙小馒头- -

我错了,我不该在玩SWEET POOL的时候看到蓉司从菊花来大姨夫,嘲笑人家跑肚拉稀.

我错了,我不该在肚子不爽的最初不吃药导致我现在边写09年第一篇BLOG肚子边乱叫.

我错了,我不该折磨自己已经快萎缩的胃袋,好难受啊MLGB的!!!!!!!!!!

2,3年没呕吐过,这次真的上吐下泻了(参照南方公元里KENNY给他老爹误吃了避孕药之后的状态),我是想极度消瘦,并且看到自己胸前的骨头慢慢有影子的时候狂喜- -可是我要的并不是这样啊混蛋!!!!从此以后我绝对不会碰豆沙小馒头,绝对不会想吃台式卤肉饭,因为前者导致我想吐吐不出来,后者导致我一想就呕吐- -我发誓我绝对不会骚扰闹肚子或者呕吐中的人,特别是因此难受得无法睡觉的!!!!我娘好残忍,在我抱着马桶呕吐的时候居然叫我第2天给她出去办事,面对一个连路都走不稳,浑身颤抖,抱着肚子打滚的人居然能说出这样的话,我靠,当时我只有1个念头- -我就是拿出我最后一口气也要和她拼了!!!诶...又想吐了,暂时到这里.

我不知道我的审美什么时候开始变得很奇怪.突出的根根胸骨,纤细的脚踝,突兀的关节,明显的脊柱变成我了的爱.这周我贪嘴吃了苹果和每天补充热量的3颗糖果以外的东西,因为我发现自己MC停了,好在我吃了之后又来了,可是除了苹果之外我吃了其他东西...体重到一个限度的时候就会开始很难减下去,我现在正是这个坎,正在吃还是不吃间挣扎,每当身边的人说我脸色看起来很不好,或者已经很瘦了的时候,我会很高兴,并且奖励自己吃了点苹果之外的素食甜食,可是当我站在体重秤上发现胖了半斤或者没下来我又会歇斯底里....我不知道我到底怎么了.我觉得自己还是很胖,158.42.5~3KG,还是很胖,苗条对于我来说还是胖.....我今天又吃了,吃了很多,不是饿,是谗,我不能在这样下去,我不能吃其他的东西,所以我吞了1倍的减肥药片,并且用拳头捶打我的胃.当我饿的时候,我决定这么做,因为我不会抠吐...我到底出什么问题了,我的眼里自己还是很胖,我的观念真的错了,但是我没办法停止.因为每天和吃和不吃之间的选择让我觉得受够了.所以我决定不吃了,我知道我错了可是我停不下来了....

superchick- courage

I told another lie today 我今天说了谎
And I got through this day  我又这样过了一天
No one saw through my games没有人看穿我的谎言
I know the right words to say因为我知道该怎么说
Like "I don't feel well" 就像"我觉得不太舒服"
"I ate before I came" 或者"我在来之前吃过了"
Then someone tells me how good I look 之后当有人告诉我我看起来多么美丽
and for a moment 我就是为了这一刻
For a moment I am happy 这一刻我有多么快乐
But when I'm alone但是当我独自一人的时候 
No one hears me cry没人听到我的哭
I need you to know我需要你能了解
I'm not through the night我并不是不知道这种病态的想法会毁了我
Some days I'm still fighting to walk towards the light我仍然想和厌食抗挣直到我有某天能见到希望 
I need you to know我需要你能了解
That we'll be okay我会好起来的
Together we can make it through another day有你的帮助我才能见到明天
I don't know the first time I felt unbeautiful我忘记我什么时候开始我觉得自己很丑
The day I chose not to eat 也忘了哪一天开始我选择不吃
What I do know is how I changed my life forever 我只知道这些举动会改变我的一生

I know I should know better我知道我应该有正确的观念
There are days when I'm okay我每天才能健康快乐
And for a moment 但为了这一刻

For a moment I find hope我希望禁食能让我变美的这一刻
But there are days when I'm not okay我每天的生活都变得很病态
And I need your help我需要的你帮助
So I'm letting go我才能得到解脱
You should know you're not on your own你因该知道你并不是一个人
These secrets are walls that keep us alone这些秘密是高墙会将你我隔离
I don't know when but what I know now以前我不懂但是现在我理解了
Together we can make it through another day有你的帮助我才能见到明天

PS

这是我今年最后的日记,8号大学放假- -我会把这学期乱败的萌物整理上来的,新年愿望是瘦到80斤...75斤更好

    我比任何时候都疲惫,比任何时候都要药物过量,比任何时候都要抑郁,比任何时候物欲都要强烈,比任何时候都要厌恶目前的一切,我只想呕吐.

   下周要考试,大学还不如高中,除了专业之外估计所有都会挂科,因为我不想听,也听不进去,每天脑子都不清醒,失眠和嗜睡同时困扰着我,我依然每天吞着各种药片,破坏自己的器官......很不健康的生活,我知道我不能在这样下去,我也不想再这样下去,可是有什么办法,都已经如此了.我很想和妈妈说,每周日到学校我最期盼的是快到周五,我好回家,哪怕车费很贵,逃课,我就是想回家,我只想呆在家里,虽然每周都会和她吵架,因为学校里的事,我不想在装了,太累了,我彻底讨厌这个学校,我受够了,我根本不属于那里,可是我又能去哪里,这半学期的大学生活让我一切都遭透了,虽然我好象从来都没过好过,这样下去我想我很快就会废掉,因为我晓得我的精神和身体快接近极限状态了,大学生活让我持续19年的自我折磨有了成效,我知道我再也不会康复,但是这一切都无所谓,我一直在等死,这是我自己希望的,我其实厌恶的是我自己.

“Live fast,die young”,这不是我一直想要的么

     没怎么减肥,吃吃玩玩,体重下来了两,三斤,少吃就可以了,减肥果然就是不吃东西.

     从上周开始,我又回来了,本地地下音乐7周年演出,我记得我最后一次去的时候还是3周年,当时只有14岁,初中2年级,全世界最脑残的年龄,听着日本VR,叛逆着,自虐着...4,5年过去了,我改变很多,但大学生活很让我无奈,每天的必修课就是吸烟,除了专业课不逃以外其他课逃成习惯,因为我从根本厌恶着现在的大学生活.

     7周年很成功,虽然很多人都不在了,但是熟悉的面孔依旧没怎么变,乐队多了起来,氛围也比以前好了很多,大家一起谈论音乐,一起吹废话,喝酒(我不喝酒,只是看看),抽烟,在不知道的情况下飞了点叶子(大麻)演出开始的那一瞬间,我感觉自己又活了回来,那一瞬间我有种想要放弃一切,就这么自杀的欲望.真的很好,大家真的很好,但是第2天我必须面对我现在的生活....我够了,可以又能怎么样呢.

    昨天是一个比较NB的乐队来这里的专场,虽然我实在不喜欢他们的风格,我宁愿喜欢暖场的小乐队们,但是为了对得起票价我依旧听完了,出来闹了两声,然后又重复7周年之后的事情....我只觉得这样很安心.

     我现在到底还剩什么,19年来没有刻骨的恋爱,没有交往过一个男孩子(废话么- -,我不喜欢男人)没有正常孩子该有的生活,没有爸爸,没有所谓的知心朋友,每天晚上都乖乖回家,从来不出去玩,装得很强悍...我觉得我累了,从13岁开始我其实就被摇滚骗了,可是我宁愿继续受骗下去,因为除了音乐我还剩下什么呢?

大学这3个月,整天都在吃东西,各种小吃零食高脂肪食物

体重上来了4斤,从原本的42KG到现在44,1.58,44KG正常人看来,很苗条.对于我来说,简直胖到不可忍受......过去的2年里,我让自己从胖墩变成现在的苗条女,这次体重的增加让我不得不警惕起来,我需要的是瘦,什么曲线,身材是屁!!!隐君子,行走的骷髅,难民一般才是我想要的

我知道我的审美观有问题,我或许会死在这条路上

但是我宁愿死也不想当回过去的小胖,我只想要瘦,极瘦.

年底希望达到真正的38KG,不是家庭用秤,而是医院的那种极重的秤

瘦不下来我希望我就这么死.

Kim Noorda

Olga Sherer

VLA